|
Самые смешные и прикольные анекдоты
|
|
| Zigzag | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 16:15 | Сообщение # 1 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Статус: Offline
| Подними себе настроение самыми смешными и прикольными анекдотами
|
| |
| |
| Zigzag | Дата: Вторник, 18.05.2010, 05:59 | Сообщение # 151 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Статус: Offline
| Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"
|
| |
| |
| Zigzag | Дата: Вторник, 18.05.2010, 05:59 | Сообщение # 152 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Статус: Offline
| Час пик. "Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает
остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один
пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб
тот открыл заднюю дверь.
Реакции водителя не наблюдается.
Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель
закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб
остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки
несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю
дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у
него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю
дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю
дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные
слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл
среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь
останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить
мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва
студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в
путь.
Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры
хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.
Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы
автобус остановился.
Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.
Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся
на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже
не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.
Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина
студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и
начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо
получается.
В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.
Со словами: "Ну, слава богу, успел!" он заталкивает в автобус и
студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы
захлопываются...
|
| |
| |
| Zigzag | Дата: Вторник, 18.05.2010, 05:59 | Сообщение # 153 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Статус: Offline
| Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"
|
| |
| |
| Zigzag | Дата: Вторник, 18.05.2010, 06:00 | Сообщение # 154 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Статус: Offline
| Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
|
| |
| |
| Zigzag | Дата: Вторник, 18.05.2010, 06:01 | Сообщение # 155 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Статус: Offline
| Разговаривают две блондинки: А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! Ну а он чего? Да ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
|
| |
| |
| Zigzag | Дата: Вторник, 18.05.2010, 06:01 | Сообщение # 156 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Статус: Offline
| В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней: Милая, что случилось?! Она отвечает ему, хлюпая носом: Я я принесла кубики льда из подвала Сполоснула их горячей водой и теперь не могу их найтии-и-и!!!
|
| |
| |
| Zigzag | Дата: Вторник, 18.05.2010, 06:01 | Сообщение # 157 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Статус: Offline
| Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:
- Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
- Дура! Он же ими машет!
|
| |
| |
| Zigzag | Дата: Вторник, 18.05.2010, 06:01 | Сообщение # 158 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Статус: Offline
| Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин - официанту:
- Принесите нам нашего грузинского вина.
Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил.
Армянин:
- А теперь принесите нам нашего армянского коньяка...
Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Aрмянин - 200$.
В гардеропе грузин: 50% - гардеробщику.
Армянин - гардеробщику: вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..
|
| |
| |
| Zigzag | Дата: Вторник, 18.05.2010, 06:02 | Сообщение # 159 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Статус: Offline
| Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.
|
| |
| |
| Zigzag | Дата: Вторник, 18.05.2010, 06:02 | Сообщение # 160 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 168
Статус: Offline
| 15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет...
|
| |
| |
